"Lo bueno es enemigo a muerte de lo mejor..."
Anónimo
Moraleja: Prohibido conformarse con lo bueno. Siempre hay que mejorar algo que se cree que está totalmente perfecto. Si eres bueno en algo, debes foguearte constantemente para evolucionar y seguir mejorando.
Feliz Navidad y sigue este consejo para que llegues a la senectud sin quejarte a ti mismo de lo que nunca pudiste ser cuando joven...
Dios, tu que estás expresandote en los rostros de los Desamparados. Tu que a través de los Salmos de David envías protección a quien necesita; Que con los Proverbios de Salomón, enseñas el camino del bien a quienes andan extraviados en el mal; ven y envía a tu hijo. No te sigas escondiendo entre mil rostros. Muestrale a los extraviados y a los ignorantes quién eres y cuál es tu propósito para el mundo. Borra de la faz de la tierra todo rostro maligno y charlatán. Encadena a Satán imperial por siempre. Amén
Increíble, pero a la gente encargada de administrar la Casa de la Moneda y el Banco Central de Venezuela les faltó más entusiasmo y creatividad (por no decir neuronas) para diseñar el nuevo cono monetario que aspira a combatir la inflación.
Ahora tendrá doble trabajo, pues colocar a los mismos personajes en nuevos billetes, en el mismo orden, supondría darles facilidades al hampa para falsificar estos billetes; pues no les daría grandes trabajos ni mucho tiempo en realizar tal vil hazaña.
Veamos qué va a pasar de aquí en adelante, a ver si es verdad que el poder adquisitivo mejorará con la puesta en circulación de estos billetes....
Veintidós y veintinueve,
Ha muerto Fidel
Mi corazón se conmueve,
No cree que es él....
Veintidós y veintinueve
Acaba de partir
En una balsa que lo mueve
A dónde está Martí
Veintidós y Veintinueve
La hora en que el se fue.
Lloran y hacen silencio breve
Lloviendo lágrimas por él.
Lo reciben Bolívar y el Che.
Kirchner y Hugo Chavez,
Le cantan Jara y Alí.
Con Sosa que es mujer.
La isla entera le llora,
apátridas en el exilio celebran,
creen que murió un tirano,
y que de regresar es ahora.
Pero van a tener que esperar,
más de un centenar,
porque no van a poder imponer,
lo que Fidel pudo contener.
Veintidós y veintinueve.
Ha partido Fidel.
En La Habana, lágrimas llueven.
Y llueven a granel...
Todo el mundo quiere ser millonario y famoso. Lo que esas personas olvidan al momento de pedir ese deseo es no medir el tiempo que quieren mantener ese estatus. Quieren ser ricos, pero no saben por cuánto tiempo quieren serlo. Olvidan que el dinero es un bien material que se obtiene de algo y que si ese algo se deja de hacer para atender cualquier placer, se acaba. Punto.
Si una persona piensa en tener una buena estabilidad económica pero no hacen nada para lograr ese propósito; aparte de eso, si una vez lo logran, dan por terminado el objetivo y no saben que una vez logrado tener esa estabilidad tienen que mantenerla por un tiempo determinado, simplemente será como si ese objetivo quedó registrado en los anales de la historia como una hazaña coyuntural.
Quizas no entiendas lo anterior dicho, pero una vez que tienes dinero debes buscar la manera de seguir multiplicándolo. Pero debes tener cuidado y saber hacerlo porque si lo haces de la manera incorrecta, será como si no lo hubieses tenido nunca. Muchos estafadores sueltos por ahí te hacen propuestas para ganar dinero rápido y multiplicarlo en poco tiempo pero al final se van con tu dinero y te dejan peor que como estabas antes. He oído escuchar historias de gente exitosa que le han confiado sus bienes a familiares y amigos; y que más tarde terminaron en la bancarrota porque las personas en las que confiaron terminaron traicionándolos.
Ciertamente, cuando pienses en ser millonario y famoso, piensa también por cuánto tiempo quieres serlo.
... será el 5 de junio de 2017. Un cometa pasará por la tierra. Ese día coincidirá con la temida Tercera Guerra Mundial que durará casi 28 años. No se sabe quién iniciará la guerra. Lo único que puedo decir es que la fecha coincide con lo acordado por Michel Nôtre-Dame.
Y yo sin poder pegarmela como se debe. Sin aguinaldo no soy nadie, un cero a la izquierda. Nada.
Como desearía pegarmela con un pana, en un yate y con una potra como la que aparece en el vídeo de Tempo con Farruko
https://youtu.be/1UudQB98eIA
A los que hayan amanecido hoy, no les cae mal una latica de Red Bull para que se vacilen el juego de las Águilas del Zulia; que casi siempre pierden porque esos coños de su madre siempre juegan amanecidos. Por eso es que siempre hacen de hallacas: duran hasta el 6 de enero.
He dicho.
Que llegó McLaren a aguarles la fiesta. Al carajo el Ferrari, el Bugatti y el Koenisegg con el combo. Este va a ser el gallo. Jueques activos con su chequera en mano, que no será barato, no señor...
"Quien más duro grita, más comida traga"
Dícese de los líderes pseudos, no saben dominar la oratoria ni saben de cultura general, ni conocen del tema, ni les interesa tener carisma. Simplemente, se embuchan la jeta diciendo ser defensores de una causa; pero detrás de esa careta esconden intenciones egoístas.
Si de verdad entendieran que la política se basa en el servicio al pueblo. Sólo hubieran servidores verdaderos a la causa y no oportunistas que buscan tener mejores estatus a costilla de desamparados.
...de seguro que te va a decir que esa es Samsung.
Cuando le preguntes por qué esa marca, él te responderá: "Sus electrodomésticos tienden a explotar sin razón aparente. Los más preferidos son las lavadoras y los celulares de alta gama porque son los que explotan con más frecuencia..."
En el Episodio VIII de la Guerra de las Galaxias...
Los que creen que Luke Skywalker está bajo la careta de Kylo Ren, se van a llevar la peor decepción de su vida...
Los puse sin orden específico.
1. El libro de Voynich; Anónimo: Está escrito en un idioma que hasta la fecha de hoy, ningún experto en lenguaje u otro conocedor ha podido descifrar. Además, incluye dibujos de espécimenes de botánica extrañas y que no han sido descubiertos hasta la fecha. Un libro muy raro e interesante.
2. 120 días de Sodoma; Marqués de Sade:
Este libro hace gala al género sadomasoquista de una forma tan bizarra que ningún otro autor ha narrado. En este libro, se narra la historia de un grupo de burgueses que secuestra a un veintenar de jóvenes y niños, mitad hembras y mitad varones; con la finalidad de celebrar una boda libertina en donde se conciben una serie de parafilias como sodomía, coprofagia, pedofilia y torturas difíciles de describir. No está de más decir que este libro inspiró al director italiano Pier Paolo Pasolini para hacer una adaptación de éste a la Italia del Fascismo en "Salò e le 120 giornate di Sodoma"; en donde se muestran varias de las espantosas escenas tomadas del libro. La película, al igual que el libro, fue censurada e hizo que su director muriera atropellado una noches en Sicilia; poco antes de su estreno.
3. Mi Lucha; Adolf Hitler.
Este libro fue escrito por el controvertido líder de la Alemania Nazi durante su estadía en prisión, a principios de la década de 1920. En este libro, se relata los cimientos de la Social Nacionalista alemán, la raza aria y la dominación de esta sobre los judíos; a quien en varias ocasiones culpa de todos los males de la sociedad de ese entonces.
4. Las penas del Joven Werther; Goethe.
En este libro, el autor hace una oda al suicidio como la cura de todo tipo de mal terrenal. Narra la historia de un joven que sufre en varias ocasiones por un amor no correspondido, hasta que finalmente toma la más trágica y radical decisión de quitarse la vida.
5. El diario de Turner; Anónimo.
Este diario es un relato sobre un futuro en el que se vislumbra la raza blanca como la raza superior (muy parecido al libro de Hitler). En él, se ven a los negros y demás aborígenes como razas bastardas que hay que exterminar.
6. Los protocolos de los sabios de Sion; Anónimo.
Este libro es referencia de dos libros ya descritos en este top. Se trata de un panfleto publicado a principios de la década de 1910. En el que se narra una supuesta reunión entre los rabinos más poderosos del mundo, en donde se expusieron varias tácticas de dominación mundial a través del marxismo leninismo. Muy contrario al contenido en los libros anteriores.
7. La rebelión de Atlas; Ayn Rand.
Esta novela escrita por la anti-sovietica ruso americana; Ayn Rand, narra la historia de una sociedad gobernada por un estado aparentemente opresor. repentinamente, un grupo de burgueses prepara una revuelta paramilitar con la finalidad de acabar con el estado e instaurar un gobierno neoliberal capitalista basado en el libre mercado. No está de más decir que este, y otros escritos de Rand, fue la razón por la que algunos autores como Mario Vargas Llosa dejaron de militar en el marxismo para volcarse al neoliberalismo. Un libro propagandístico a toda regla.
8. El libro en Blanco.
Este libro no tiene nada de escritura. Sus páginas están en blanco. Pero lo que hace perturbador a este libro es su contenido. Se trata de un libro potencialmente peligroso ya que en las hojas que conforman sus páginas contienen químicos venenosos de forma gradual, desde el menos letal hasta el mortífero. No puede ser abierto de ninguna manera. El libro está resguardado en una conocida biblioteca de Estados Unidos. Sólo dos copias se hicieron.
Las ñapitas:
La rebelión en la Granja; George Orwell.
En este libro se relata una historia de los animales de la granja que consuman una rebelión contra los propietarios de la misma. Poco después, los líderes de esa rebelión se vuelven seres despotas y someten a los demás miembros de la granja a un régimen autoritario que finalmente lleva a los oprimidos a aliarse con los dueños de la granja derrocados para retomar el poder. Un libro perfecto para que militantes anticomunistas lo utilicen como propaganda persuasiva.
Tratado sobre la servidumbre voluntaria; Émile de La Boetie.
Este libro escrito en el siglo XVI, fue un libro clandestino. En él, el filósofo da ideas y planteamiento sobre el por qué no es conveniente estar al servicio de un líder tirano y cómo éste se debilita al no contar con el apoyo de su plebe. Este libro ha sido utilizado en varias ocasiones en la historia, como un efectivo medio propagandístico para alimentar el descontento de una sociedad sobre sus gobernantes.
1. Pensar que dentro de dos días y medio es lunes.
2. Ladillarse en casa.
3. Meterse en un Open. Al menos de que aparentes ser azote de barrio y te guste la champeta que jode.
4. Querer gastar todas tus utilidades en putas.
5. Enferiarte sin real.
6. No tener ni para media caja de 'Polar'
7. Pensar en que el lunes empieza otra semana más.
8. No tener ni para la pinta de Feria.
9. Ir al Festival de la Orquídea. Donde los artistas hacen playback y las premiaciones son harto arregladas.
10. Jartar hasta que en tu estomago no te quepa ni una gota de 'Ventarron'.
11. Enferiarte sólo.
12. Desear que sea lunes, para luego planificar lo del próximo finde.
13. Gastar las utilidades en una botella de 'Blue Label'. Muy innecesario en coyunturas como la de ahora.
14. Ladillarse después de bonchar el viernes.
15. Pensar en que el lunes hay trabajo que hacer...
...o mejor dicho ¿qué va a hacer en los primeros cien días? Esto es lo que podría pasar:
1. El barril de petróleo va a subir.
2. La retórica con Venezuela se va a intensificar.
3. Más trabas para entrar a los E.E.U.U
4. El bitcoin va a subir.
5. El crudo va a subir a más de $ 200...
6. El oro va a ser incomprable...
7. Todo va a estar patas arriba.
8. ¿Alguien dijo tercera guerra mundial? Todo va a ser posible.
9. Olvidate del muro. Ya Trump sacó el presupuesto y no le da la base. El país está endeudado hasta las metras como para hacer algo así.
10. Bienes raíces tipo GMVV: Casas para desahuciados.
11. Más impuestos para los ricos. Nadie será más rico que Trump. Nisiquiera Bill Gates.
12. El barril va a subir, ya va por 230...
13. El Yuan también, desesperense...
14. El ISIS hará pacto con los prames. No preguntes de qué cárcel.
15. La libra esterlina va palo abajo. Culpa al Brexit.
16. El barril va subir.
17. La inflación en Venezuela va a estar en números negativos. Tanto así, que se va a comer la acumulada desde 2006 hasta este año...
18. La locura, otra vez el barril de crudo sube y ya Venezuela se parece a Dubai...
19. No hay revocatorio. Ni elecciones de gobernadores y alcaldes. Tampoco real pa' la MUD
20. Amazon cierra. Aliexpress crece
Así es, el Bloque de Armas la botó de foul al dejar que un equipo de gente que, diez años después, no han tenido ni puta idea de lo que es estar al frente de una revista para hombres; sino que tienen que copiar a la edición de otro país para ver si con eso venden.
Si, me refiero a Playboy Venezuela. No pudieron cagarla más porque no tenían mierda suficiente para hacer el remate. Los dos mil bolívares fuertes, que bien pudieran servir para comprar un paquete de harina de maíz de marca colombiana, o un refresco de litro y medio, o cualquier verga que valga la pena; no lo vale esta revista.
Debieron ahorrar dinero para proponerle a una artista de peso, tipo Gaby Espino, Stefania Fernández, Dayana Mendoza empelotarse para la revista. No lo hicieron. En vez de eso, contactaron a un fotógrafo de Miami y le dijeron que se buscaran a una modelo gringa, amante de las armas y con poca noción de que este país, mi país, tu país y quizás el de los que se tomaron la molestia de estar al frente de esta cagada descomunal que fue la edición del décimo aniversario de Playboy Venezuela (porque ya esta revista no es venezolana sino quién sabe de dónde coño), existe en el mapa.
Es de mal gusto que mi país, tu país, el de los chavistas y el de los opositores; el de las mujeres bellas y echadas para alante esté representado por persona con demasiado mojón mental; de esos que fuman cuji fabricado con papel de revista tipo 'Hola', 'Cosmopolitan' o 'Vanidades' o cualquier porquería del corazón que no sepan hacer un cebillo bien. Caraqueños que creen que más allá de los límites de ese territorio hay puro monte y culebras (sí, creen que viven en Singapur los malayos esos).
Amigos del Bloque de Armas, ya es hora que vayan dando la cara y expliquen a la poca gente que compró esta revista cuáles fueron las razones por las que hicieron esta atrocidad. Y por favor, no den excusas pre fabricadas tipo "falta de divisas", "la crisis política" o "no tenemos personal" porque no nos la vamos a calar. Por eso, cuando veamos a uno de ustedes por la calle no se vayan a asustar si le tiramos una copia de esta cagada en su cara por la arrechera que tenemos porque la decepción es muy grande para este artículo. En serio.
Entiendo tu asfixia provocada por tus problemas personales, tus deudas acumuladas que no has podido pagar y, por ello, las personas a las que debes te llaman constantemente e incluso te amenazan con demandarte, embargar tus bienes o incluso algo mucho peor.
Sí, te estoy hablando de mi caso. En estos momentos estoy hasta el cuello de deudas y no sé qué decir a las personas que les debo. Pensé que esto no me llegaría nunca, pero este año todo ha sido posible y hasta la fecha de hoy, nada ha sido positivo: en la empresa donde trabajo desde hace tiempo se fueron a huelga general por retrasos en pagos de bono de alimentación. Dejamos de comer bien en mi casa y mi nuevo apartamento no quiere terminar.
He intentado de todo para estar bien, pero tal parece que no hago nada con estar acostado en mi cama, descuidar lo que hago o dejarlo tirado a la intemperie y dejar que todo llegue solo; que aparezca por arte de magia sin que yo haga ningún esfuerzo. Estoy realmente de acuerdo en que seré un fracaso de por vida si no encuentro los medios para hacerme notar y dejar de vender lástima a la gente y, en cambio, ofrecer algo de lo que yo puedo hacer.
Hay muchas cosas, tengo mucho material de sobra en donde apoyarme. Pero sigo aferrado a la idea de que si no es una PC, nada más servirá.
De eso hablé en el título. De que si no hay luz siempre hay que tener una lámpara para alumbrar, porque nada llega solo si no lo buscas. No hay que esperar a que suceda algo peor para hacer algo al respecto. Siempre debes estar preparado mucho antes de lo que suceda; para que cuando ese día llegue, tengas todo en orden y sepas cómo resolver ese problema...
Sí. Lo que pasa es que nadie pareciera pararle bolas a los anuncios de advertencia en las cajetillas de cigarrillos. Suena contradictorio poner ese aviso en tales empaques cuando lo más conveniente es crear anuncios en los medios de comunicación para que los fumadores agarren mínimo más rápido.
Pero vamos a admitir que vender esa clase de vicios genera ganancias considerables en tiempo de crisis. Mucho más en mi caso...
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Si. Lejos de que esa semana sea una fecha fija en el año, su origen pagano tiene mucho de especial. Esta semana coincide con los primeros días de luna llena después del equinoccio de primavera. Los católicos romanos tergiversaron lo sagrado y lo asociaron con costumbres paganas. De ahí, la razón por la que los cristianos dejan de serlo luego de que se dan cuenta de que los católicos son gente inmoral. Lo han sido desde el principio y las pruebas de su espantosa inmoralidad están demostradas en las atrocidades cometidas por estos degenerados a lo largo de la historia (puede darse como ejemplo, la Inquisición española).
Me vale vergas que me critiquen por esta verdad incómoda. Las autoridades católicas son las más ruines por lo antes citado. Son responsables de masacres, genocidios y lo peor de todo, sometieron a sus seguidores a una brutal ignorancia durante varios siglos; denominada época de oscurantismo, donde la ciencia y los avances e influencias que conllevaba con ello eran considerados como pecado blasfemario que era pagado con la vida.
Volviendo al significado de la semana santa, la semana santa es pagana; ni es sagrada. No lo es porque no tiene una fecha fija y porque no está citada en ninguna parte del nuevo testamento de la Biblia. Es un pretexto más para el libertinaje y el desenfreno de los infieles, quienes inocentemente algunos no se dan cuenta que celebrar esta fecha pagana es pecado. Una verdadera blasfemia.
Lo peor de todo es que en ninguna de las escuelas reconocidas y una que otras humildes, a los niños y adolescentes no se les enseña ese verdadero significado de la semana santa, ni su oscuro origen pagano. Este adefesio de celebración es conmemorado por gran parte de los líderes del mundo, sin distingo de ideología política alguna; más de derecha que de izquierda. Particularmente, en Venezuela se aprovecha más que todo para irse de vacaciones, para rumbear y para recordar erróneamente la pasión de Jesucristo con rituales puramente paganos; como la de encender incienso y bendecir palmas. Como si con eso van a salvar sus pecados todos los años hasta el día de su muerte.
Yo no voy a instar a nadie a que no celebre la semana santa. Están todos en su derecho de hacerlo. Sólo quiero recordarles que por lógica no tiene sentido hacerlo por lo ya mencionado en el principio de este artículo; de que no está dicho en la Biblia y de que no es una fecha fija.
Estoy cansado. Trato de recuperar fuerzas para seguir escribiendo este artículo, a pesar de que me cuesta mucho hacerlo. Lo bueno es que mis fuerzas son suficientes para poder escribir lo que se ocurre. Así que, sin más, voy a comenzar con el tema que voy a tratar para enseñarles la buena práctica de la soledad
Cuándo estar sol@ y cuándo no.
Sí. La soledad es buena cuando no necesitas más de gente incompetente. Pero, ¿hasta qué grado ese tipo de soledad es buena? No se sabe. Lo único que puedo aconsejar es que debes saber estar sol@. Dominar el arte de la soledad es prácticamente difícil, porque simplemente caes en una espiral que puede llevarte a una depresión que en algunos casos puede ser incurable y, a su vez, causar que te dañes a ti mism@ de una manera que incluso puede ser fatal.
En caso de que hagas una manualidad que requiera que busques ayuda; pero no lo haces porque tu orgullo no te deja ver más allá de tus narices y eso hace que tu rigidez mental te lleve a hacer cosas erradas que pueden derivar en muchos casos, en accidentes personales innecesarios y estúpidos que pueden evitarse si pides ayuda, lo cual es fácil.
Si pierdes a un ser querido o rompes con tu pareja, es obvio que no debes mendigar amor. Simplemente tomate tu tiempo y busca tu secuaz perfect@. No es fácil buscarl@, pero cambiando tu interior te da posibilidades infinitas de lograr tu objetivo.
Por último, mi conclusión: Es bueno estar sol@ que acompañad@. A veces sí, a veces no. Todo depende del caso. Sólo quiero que te quede claro que la soledad es dañina a largo plazo y siempre, y cuando sea requerido, es importante la compañía de alguien; así sea tu mascota.
Escribir por escribir no tiene sentido. Sin embargo, hago esto para estar entretenido; y mientras escribo sin sentido y sentado en una silla verde voy pensando en lo que se me se me vaya ocurriendo hasta que llegue la hora de salida de mi oficina...
Resulta y acontece que en mi oficina (o la oficina donde trabajo todavía) bloquearon el acceso a Internet tanto a mis compañeros como a mi. Por lo tanto, este es el único medio por el cual puedo saber lo que pasa fuera de la oficina; al menos, claro está, que reciba una llamada telefónica impertinente pero , a veces, inesperadamente necesaria.
Siempre hay que usar el smartphone como el último recurso y no como el primero o el complementario. Ya que de tener una PC conectada al servicio necesario para poder transmitir y darte este consejo improvisado, a modo de micro tutorial, no tiene sentido hacerlo más allá de chatear, llamar o escribir mensajes de texto y enviarlos a personas que no tengan un teléfono con Android o iPhone...
En fin, ya tiene sentido haber escrito.
